Tarzanija STARTER PACK – Beogradnoću fulja
1. AJFON, da se ta jabukica vidi i kad te slikaju drugarice i kad te slika onaj jadni kuštravi fotograf što luta po klubu ko retard, sudara se sa svima i sluša sve vas kako mu vičete “HEEEEEEEEJ JEL MOŽE JOŠ JEDNA ISTA TAKVA OVDE MI MALO OKO ODŠETALO A I ISPALA SAM RUŽNO KO KEŽMAN”. Po mogućustvu, dok te on slika drži ajfon u ruci i okreni zadnju stranu tako da se jabukica vidi lepo.
2. ČIPKANA BLUZA, sudeći po slikama, ova bluza je postala uniforma beogradnoću fulje. Ispod nje ne treba ništa da imaš, treba da se vidi mladež iznad sise, da zaintrigira pijanu marvu koja će kasnije da ti liže i svršava po istima.
3. HLAMIDIJA, super je ako imaš sve ove odevne komponente ali što kaže dobri čovek – postoji i “unutrašnja” lepota. A šta ćeš bolje nego da gajiš hlamidiju u sebi. Ništa lepše nego kad izađeš uveče u provod žurku zezanje i upoznaš devojku koja je hodajući rasadnik bakterija zbog kojih posle par dana, kada pišaš, imaš utisak da guraš komad stakla u glavić. Lako je dobijaš, nema puno truda tako da devojčice SAMO UDRI IMA LEKOVA ŽIVI BILI!
4. MOET ŠAMPANJAC, jer niko ne zna kako je do jaja osećaj kad formacija od 3 konobara iz magacina do vašeg separea dovlači ZAPALJENI MOET U ZAPALJENOM KAVEZU SA ZAPALJENIM PRSKALICAMA. Cika, vriska, ludilo, vrištalina, kurčinela. Nema veze što na zapadu taj šampanjac služe uz kiselu džabe i da kad bi ga tamo naručio i ponašao se ovako ljudi bi bili u fazonu “gle budalu mater joj jebem srpsku glupu”. Ako postoji šansa da se jabučica sa ajfona i vrh moet flaše nađu na istoj slici – to je vrhiška.
5. TEKSAS ŠORC, koji treba da bude toliko kratak da kad izlaziš noću u grad, budeš na ivici sukoba sa rođenim ocem koji hoće noge gole da ti prebije čekićem kojim ljušti orahe. Ali bez brige, mama ti čuva leđa – što kraće to lepše. Bukvalno treba da izgleda kao otpadak od nekih farmerica, tako mali da deluje da su ovi što šiju i kroje tu bili u fazonu “koji ćemo kurac sad s ovim greota baciti”. Ali naravno, to što deluje ko otpadak ne treba da znači da je jeftin. Minimum 5 000 daj.
6. MREŽASTE ČARAPE, dobro da, to nas loži donekle. Ok.
7. TETOVAŽA INICIJALA, da se vidi da si zauzeta. Da ga voliš. Da je samo tvoj. I oboje imate istu tetovažu, te inicijale koji vas vezuju i kad niste u istom klubu sve dok u tebe to veče ne uđe neka druga tetovirana mazga masne kose i još masnijeg bicepsa. Posle moraš malo da se objašnjavaš sa ovim čije si inicijale istetovirala ali – ljubaw!
8. SILIKON, a valjda je jasno jebemu mater. Treba da kipti, da preljeva, da bude ko bubanj za loto. Za ovo isto od tate taksiste uzmi pare, ako si već dečka izmuzla za ajfon i mini moris, nema smisla i za silikone, on samo treba da uživa u tome.
