10 „nije se desilo” situacija na srpskom internetu

Poslednji ekser u kovčeg srpske internet scene uspeli su da zakucaju ljudi koji su u nekim srednjim tridesetim – ranim četrdesetim godinama provalili internet i sada naoružani  kopljem patetike, lažne romantike i duhom prošlih vremena ostavljaju pisani trag svoje misli kao neizbrisivo svedočanstvo o sopstvenom idiotizmu. Naravno kretena ima svih godina i polova, što ćemo i dokazati,  al ovo je da kažemo neki generalni šablon.

Pokušavali smo da dokučimo šta se to dogodi u ljudskom mozgu da on zapadne u stanje ove vrste očaja. Situacija je najverovatnije ovakva: neko nešto vidi, zatim izmašta kako bi bilo da se to preuveliča 10 000 000 puta, zatim to podeli sa drugim ljudima sličnog intelektualnog kapaciteta na internetu i onda se tako svi iščuđuju gde to živimo i kakvi smo to ljudi postali i Srbijo zemljo moja.

Uhvatite se za kokpit prijatelji, jer sledi vožnja iz koje sigurno nećete izaći čisti.

 

 

Mislimo da je Vladanu ovde zafalilo prostora da dalje pojasni situaciju. Da je bilo u formi esejskog obraćanja, verovatno bi njegovi fanovi saznali da je taj neuravnotežen tip zapravo Milorad Dodik, da je izvadio Dejtonski sporazum kojim ga je udario 5-6 puta po glavi i da je u poslednjem trenutku uspeo da izgovori EXPELIARMUS i time se spasi sebe, Beograd i Vračar.

Šta se zapravo desilo: Neki tip poreklom iz Mostara koji prodaje polovne čokolade iz Bugarske mu je dobacio „Mater ti jebem“, ovaj je pao na pod i pozvao policiju.

 

Ok, od trenutka kada poslanička grupa DJB izvodi performans „pada vlada“ u skupštini, znali smo da od njih možemo da očekujemo sve. SNS-ovci u obliku uruk-haia dolaze na vrata, simpatična ženica ih poslužuju a onda naš Mihail_Suslov izlazi sa DJB programom kao sa novim Jevanđeljem i naprednjački aktivisti iskaču kroz prozor i ginu.

Šta se zapravo desilo:

– Dobar dan gospodine, mi smo iz Srpske napredne str…
– Eeeee, VAS sam čeko! :šapuće nešto ženi: Sačekajte idem samo po….olovku…
– Gospodine nema potrebe, samo nas napušite kurcem kao svi normalni ljudi, verujte d…
– Nenenne! Ovo MORATE da vidite!
: žena gleda u pod, zna šta sledi:
– I-ZVO-LI-TE.
– Ovo je neki plan….stranke Dosta je bilo?Ok…
– A-HAAAA! TO NISTE OČEKIVALI!HAHAHA!
:jebe ženu:

 

Uh, ovo stavlja teret težine 400 tona na grudi normalnog čoveka.

Šta se zapravo desilo: Keva je čula razgovor ćerkinih drugarica o zadruzi al verovatno nije čula svoju ćerku da to komentariše jer je ona u tom trenutku gledala klip „Luna i Sloba svađa“. Bilo joj je toplo oko srca, odlučila je da malo nadoda na sve to i podeli sa prijateljima online. Pustite gospođo ćerku da gleda šta god hoće.

 

Ok, počinjemo da vadimo tešku artiljeriju. Dule Nedeljković je valjda neki lik koji mrzi sve ne-beograđane tako da nas je u ovoj herojskoj ispovesti začudilo što tablice na pežou nisu bile tipa KG a muzika u kolima DJ Krmak feat Kemiš feat Anđela Veštica, ili šta je već njemu sinonim za neurbano. Obratite pažnju na skriveno-dramatični momenat: „ Povučem ručnu, deca ćute”.  Dalji razvitak priče nam je pokazao da je Dule tvrđi od Kiki bombona i da itekako zna da se pred klincima pokaže kao stari ćalci beogradskog asfalta poput Preleta ili Gagija Nikolića ali iz nekog filma gde je bio baš baš kul.

Šta se zapravo desilo: Neki svinjski vrat lik u besnom automobilu je dodao svojoj devojci pepeljaru koja je prosula našem Duletu maltene na glavu. Kroz poluzatvorena usta i stisnute zube jedva je uspeo da prozbori – „deco, ne gledajte ka tamo“.

 

 

Stara sremska i hrvatska prestonica Zemun nam šalje predstavnika krajnje nesimpatičnog imena –Goran.  Ako izuzmemo užasnu laž kojom je obeležno sada već čitavo njegovo postojanje u online svetu, Goksi na kraju pokušava da poentira sa „ima nade“. Nema nade Gorane. U stvari ček…. OOO pička nam materina ko da ćemo da crknemo ako te ne podržimo…IMA NADE ŽIČAROM DO ADE!

Šta se zapravo desilo: Nekoj starijoj ženi su ispale jabuke na pod i neko joj je pomogao da ih pokupi.

 

 

Ovde imamo velikog opozicionog novinara, Slobodana Georgieva. U nastavku tvitova očekivali smo da je mali dao svoj predlog za rešenje beogradskog metroa, napisao novi ustav, objasnio zašto bitkoin pada, otkrio gde se krije Arkan i otpevao Rođinu pesmu „u tebe sam zaljubljen“ unazad jer je to šifra za američki nuklearni program.

Šta se zapravo desilo:

– Ko je taj čika na teveu?

– Ne znam

– Vu

– Vu

– Čić

– Čić

– Aj reci sada sam

– Čić

– JESTE ČULI HAHAHA PA ON JE GENIJE

 

Bjeba Balašević je do pola 1 bila na času klavira. Nakon toga, donela je odluku. Tog letnjeg, ali ipak kišnog dana, uzela  je očev ocvali Iskra telefon, i drhtavom rukom krenula da okreće trošni zupčanik. U drugoj ruci čvrsto je stiskala jednu, suzama nakvašenu, bakinu maramicu. Posle nekoliko neprijatnih džinglova i jedne reklame za Bronhi bonbone, sa druge strane žice javio se promukli glas urednika.Bilo je u njemu nečeg….nazadnog. Žao nam je, danas puštamo samo Lili Marlen.Tuga.Bol. Strah od nepoznatog.Jedan platan će ostati zlatan.

Šta se zapravo desilo: Niko nikog nije zvao jer je svima jasno da je pesma najveće sranje ikada.

Ovo je svojevrsni specijal jer je isti čovek napisao dva različite priče na tviteru i fejzbuku, pa ovo dođe kao neki #nijesedesilo insepšn. Jako je smešna scena gde pronicljivim tviterašima situaciju predstavlja sa 300 na 400 grama, dok kod tetkaste i mekog srca fejzbuk publike može opušteno da se ide na DVA JEBENA KILA. Hvala druže na ovome.

Šta se zapravo desilo: Čovek isekao umesto 300 – 400 grama i zbog svoje greške MOŽDA naplatio manje, a možda je i žena rekla nema veze u redu je, kao što radimo svi.  Niko nije plakao, niko nije gledao u pod.

 

Policija nas je jednom pitala iz koje smo škole. Mi smo krenuli da izustimo “XV beogradska gimnazija”, al posle broja XV su već krenuli da pljušte šamari.

Šta se zapravo desilo: Policija je ušla, videla gomilu debila koji imaju 17-19 godina, pitala “pička vam materina što ne idete u školu” “ Pa nema škole uveče” “Vau kako ste pametni mora da ste gimnazijalci” “JESMO , MI SMO KRAGUJEVAČKA GIMNAZIJA” “ Boro, sklanjaj mi ove mombrile sa očiju”.

 

Ekser na kovčeg „nije se desilo“ situacija zakucao je Srđan Milivojević i njegova priča strave i užasa sa beogradske Slavije.

Šta se zapravo desilo: Pojma nemamo, ovaj čovek nas je oduševio.