Dr tarzANijA: Izbeljivanje anusa
Draga Italijana, vidi se da je tvoj život erupcija uzbuđenja koja se haotično odbija od martinele trougla Milano-Rimini-Požega. Čim pratiš trendove primeti se i da si savremena dama i veliki čovek, jer mali problemi poput kirije, režija, peruti i hepatitisa C muče samo male ljude čiji je život dosadan. Mi takođe, kada se okupimo, posedimo i razgovaramo se o raznim svetskim trendovima i težnjama mladog čoveka da izgleda što zavodljivije i senzualnije dok ga neko palamari zguza. Moguće je da je jedan od tih nekoliko razgovora kojim si prisustvovala bio baš u našem društvu – to nam je omiljena tema posle par Bejlisa i porcije brokolija na oko. Ne sećaš se jer smo te omamili zvucima violončela i mirisima orhideja kako bi nam pokazala tonalitet i nijansu svog anala te mi stručnim okom procenili treba li to da se kreči ili ne.
Tačno znamo o čemu govoriš, izbeljivanje kože oko anusa je drevni obred i sastavni deo inicijacije za prijem novih članova u tajnu organizaciju: “Mladi fegeti Mesopotamije”, pod okriljem tadažnjeg Jazasa. Od tada do dana današnjeg se ova veština neumorno usavršava pa smo saznali da izbeljivanje anusa nije jedina solucija. Nijanse možeš da biraš kao kad kupuješ tapete za kuhinju, donese ti čovek paletu boja i ti prstom pokažeš koja ti se najviše doima. Evo, na primer, naš prijatelj i kolega Vojtek je sebe baš nedavno počastio i trenutno mu je anus ljubičast dok Arijel ubeđuje suprugu da oko svog nebesko plavog udari ciklama okvir kako bi mu se tonovi kolutića čmarnog slagali sa pertlama. Tako da cilj tretmana nije da se dobije boja kože kao na ostalim delovima tela, to je paorski i to sad već svi imaju, Dragani Mirković je to muž pazario za 3 meseca veze i još joj montirao pentagram od cirkona. Moraš uvek napred, MODA NEMA ALTERNATIVU!
U prethodnom pasusu smo te obavestili da smo čak i mi to uradili, tako da znaš, KRAJNJE JE VREME DOŠLO, ukoliko ne požuriš uskoro ćeš biti jedina pod šatrom kojoj je analna rupa braonska – FUJ-BLJAK! Još samo da kažemo da za naš siromašne koji nismo dovoljno solventni da bi nam banka odobrila kredit sa samo 64,8% efektivnog kamatnog stopala kojim će da nas gazi – postoji mogućnost dekoracije i u kućnoj radinosti. Munli jeste dobar, ali mi smo šleperima navukli i cvekle, avokada, paprike babure, blata iz bugarske, ljutih rotkvica, mrkve, bosanskog asvalta, grejfruta, rotkvica i esencijalnog sastojka za tirkiznu nijansu – kutnjaka od vijetnamskog vepra. Otvaramo tezgu na pijaci, najpovoljnije u Evropi! Iskoristićemo ovu priliku da se izreklamiramo – Ako dovedeš drugaricu ćaletu radimo gratis. I specijalna ponuda za penzionere, uz priloženu zubnu protezu do kraja meseca 20% gratis. Pa prekrasna naša Italijana, navrati kad uhvatiš vremena između revije u Milanu i brifinga kod Kristijana Kivua na platinastoj jahti!
