9 vrsta likova u teretani

Ok, dojadilo ti je sedenje kući i ti bi da treniraš nešto. Šipke i tereni u kvartu su zauzeti jer se likovi DOPinguju tamo, za fudbal si glup ko Šćepović, na košarku ne možeš jer imaš odraz kao krokodil a džez balet ti malo jebe ponos. Nema frke, sačekaj još 15-ak minuta dok pročitaš ovaj tekst pa paljba u teretanu. Ovde ti je klasifikacija likova na koje možeš tamo da naletiš pa pazi sa kim ćeš da deliš vratilo ili klupu za trbušnjake.

STUDENT/ŠMEKER

Kad je prvi put kročio u studentski kampus najeo se flajera na kojima su teretane što nude popuste, pa rešio da i on proba. Kasnije je ipak shvatio da mu cilj treniranja nije neki kurčev zdrav život nego menjanje profilnih slika na fejsbuku i šarmiranje jeftinih brucoškinja koje su zaljubljene u splavove, đus vodke i pevača Tropiko benda isto koliko i on u svoj trapezius. Često dolazi sa ortakom ili kolegom sa kojim se kasnije tali za kantu proteina. Koristi uglavnom osnovne suplemente (kreatin, protein) i upravo iz tog razloga, kada prestane da trenira, kroz nekih 2 do 3 meseca počinje da poprima izgled lejzi bega. Period redovnog treniranja se završava otprilike početkom godišnjeg doba pod nazivom leto, tada se sa srebrnom kajlom i peškirom oko vrata kreće na plažu i pokazuje savršeno izvajana figura. Ne preteruje sa treninzima i tegovima, fokusiran je isključivo na najvidljivije grupe mišića (biceps/ramena/grudi/trbušnjaci), jer koga boli kurac da radi kvadriceps – ne izlazi se u klub u boksericama.

“DAJ SVEGA” LIK

Kaže ona stara dobra: “za dobru krmaču nema lošeg napoja”. Lik nema šta sve neće probati, samo da bi još više otekao. Masa nije mama, masa je mamina mama, maćeha, uža, šira familija i krsna slava. Za razliku od ovog prethodnog, ovaj se ne zadržava na tim jednostavnim pizdarijama. Sranja koje će ova momčina popiti i ubrizgati u sebe kreću se od običnog glutamina i kojekakvih azotnih reaktora, pa sve do preparata za trkačke konje, disperzivne boje za beton ili bilo čega tečnog od građevinskog materijala. Ovo je čovek koji je stekao profesionalnu deformaciju usled previše uzimanja hemije pa za nedeljnim ručkom sipa dekstrozu u supu a cedevitu pije tako što topi šumeće tablete u ustima, bez zalivanja vodom. Najzanimljivija stvar kod ovog tipa je što uporno laže ljude da ništa ne uzima ali ga uporno odaju strije, smrad kože u svlačionici, dlake oko očiju i čirevi na leđima prečnika čepa VODA-VODA flaše.

UČITELJ

Maskota teretane. Čovek koji jednostavno jebe tu igru i zna sve. Zna kada je koja sprava prvi put proizvedena i ubačena u upotrebu, kako izgleda čovek od koga se nabavljaju tegovi, ko radi koju smenu u teretani i kolika je otpornost sajle na lat mašini. Tu je da namešta druge, savetuje ih i ohrabruje. Često se sam nudi da ti “stane iza” i ume da ti dobacuje motivacione fraze tipa JAČE MORA, VUUCI BREEE i AJDE JOŠ SAMO JEDAN SAD! Ispravlja ti leđa dok radiš mrtvo dizanje i preporučuje najbolji program treniranja i ishrane za tvoju kilažu – kaže čito je na nekom stranom sajtu. Najredovnije plaća članarinu, dolazi biciklom na trening i obično izgleda kao radnik u biblioteci koji nije ni prošao ulicom u kojoj je teretana. Oni koji prvi put dođu upijaju sve što im on kaže dok im veteran ne objasni ko je ustvari taj lik. Onda ga kuliraju ko prosjaka. Dobar momak u suštini al smara u pičku materinu.

“BEZBEDNOST NA PRVOM MESTU” LIK

Rukavice? Tu.

Steznik za zglobove? Tu.

Skočni zglobovi? Zaštićeni dubokim patikama.

Pojas? Stegnut do pucanja pojasa, ili pršljenova lumbalnog dela.

Voda? Flaša Aqua Vive od 2L puna do vrha.

Peškir? Jedan na ramenu a jedan na spravi.

Ima opreme ko sanitetska kola. Kada ovaj lik u svlačionici krene da izvlači iz svoje ASICS torbe sve što je poneo, očekuješ da će u jednom trenutku izvaditi medicinsku kragnu za vrat ili štitnike koje fura hokejaški golman. On se zagreva duže nego što trenira. Zagreva zglobove prstiju, skače u mestu, razvlači uši, igra kazačok i kapueru. Što se tiče njegovog treninga – zamisli kako Velja Ilić trenira mačevanje. E tako izgleda ovaj momak u toku svog treninga, to je otprilike taj skil. Normalan čovek bi pomislio da posle toliko zagrevanja i pripremanja može da pokida spravu za potisak ali ne, njemu trebaju dvojica da drže bednih 45kg benča da ne dođe do pucanja rebara i bušenja plućne maramice. Trening mu traje neobično dugo, ali na vežbanje prođe otprilike 30% tog vremena, ostatak potroši na navlačenje i svlačenje svega pomenutog.

DECIBELAŠ

Momčina koja proizvodi neverovatne zvukove dok vežba. Od kojekakvog uhtanja, huktanja i cičanja, pa sve dok nekih zapanjujućih frekvencija koje asociraju na umiranje pterodaktila, ranjavanje pande ili plakanje Ere Ojdanića. Kad krene da diže tegove dere se ko Damjanov Zelenko a kada ih spušta dere se duplo jače. Izdiše ko da je na spirometriji. Ima običaj da demonstira silu na neživim predmetima u teretani i po završetku svake serije teg breči o pod tako da ostali ljudi dobijaju tikove u vidu saginjanja, misleći da je neko zbog vlasnikovog duga pripucao na teretanu. Ovo može da bude i momak koji diže neverovatne težine, što mu opet neopravdava toliko dranje, a može da bude i gore navedeni “daj svega” lik koji naglašava da ga malo boli cepanje kože usled previše supstanci u njemu.

KLINAC

Roditelji ga skinuli sa lustera i poslali da trenira nešto. Dođe tu, vere se po spravama, ide svima na kurac ali ga u isto vreme gotive jer će “jednog dana biti car”. Nijednu vežbu ne radi ni približno pravilno. Par puta su neki dobri ljudi probali da ga isprave i pomognu mu, ali je njegova povratna informacija bila neizmerna bol u kurcu, tako da su odustali.

DEBELI

Rešio da ne trči više samo po RPG igricama, neće više da izgleda ko Palma i hoće da izbaci to sve iz sebe. Miran i kul lik, umota se u one folije i pojaseve, natopi znojem traku za trčanje i popije 4L vode tokom treninga. Ako pregura prve 2 nedelje treninga, izguraće i ostalo i dovešće sebe u red kad tad. Ako ga ne vidiš par dana zaredom, znaj da je otero trening u pičku materinu, kupio dvolitru kole, kilu pilećih krilaca, upalio ventilator pored kompa i nastavio sa svojim starim životom.

VETERAN

Ozbiljna priča. Lik koji je u pola 7 ujutru u teretani. Nosi svesku u kojoj ima zapisan celokupan program treninga zajedno sa trajanjem svake pojedinačne serije i ponavljanja. Čovek koji je jedini tu zato što to iskreno voli. Tuče pola kile belog mesa po obroku, dnevno pojede više pirinča nego što kineski restoran proizvede za nedelju dana, jede jaja sa sve ljuskom. Kaver na fejsu mu je slika neke planine ili sante leda gde ispod piše YOU MAY KNOW ME, BUT YOU HAVE NO IDEA WHO I AM, a često je i jedan od članova grupe “koliko sam jaja pojeo, sramota me kokošku u oči da pogledam xD”. Puni se injekcijama ko da ima dijabetes, s tim što to ne krije. Ne pije alkohol i jednostavno po svakom pitanju živi taj život. Pomirio se sa činjenicom da će se jednog dana ljudi mučiti da mu naprave sanduk kao i da će kitu upotrebljavati ređe nego naš predsednik ovlašćenja.

MATORI ZELENAŠ

Stara škola teretane. Najzajebanija lobanja u priči. Ne izgleda prepucano ali je dovoljno jak i stamen da nećeš da se zajebavaš sa njim. Lik koji je sa vlasnikom teretane do pre par godina uterivao dugove po gradu, a sada se njih dvojica zajedno bave švercovanjem automobila i još nekim legalnim poslovima. Ne plaća članarinu jer je često suvlasnik iz senke. Dođe tu, bude kratko, gleda svoja posla i ne priča puno ako nema nekoga iz njegove branše. Uglavnom oženjen nekom ekstra pičkom čije ime nosi na jednoj podlaktici dok na drugoj ima tetovažu imena svog deteta.

Par saveta: ako nema slobodnih tegova, ne skidaj sa njegove šipke tih 7,5kg jebali ti oni mater. Više ti se isplati da napuniš 7 flaša vode pa da sa njima radiš ili da ga lepo sačekaš dok ne odradi svoje. Ako te pita koliko još imaš jer mu treba sprava na kojoj radiš, slaži da imaš jednu ili dve serije manje. Veruj mi.