19 tipova komšija

Koga je zadesila ta nesreća da živi u zgradi, tj. spada u onu kastu ljudi koja nije imala sredstava da izgradi kuću pa je prinuđen da zidove deli sa nepoznatim iritantnim ljudima poznatijim kao komšije i sam zna na kakve sve spodobe svakodnevno nailazi u liftu ili hodnicima. Ko ima kuću on je gospodin čovek i ovaj tekst mu nije namenjen, pizda mu materina skojevska.

1. Bučne komšije koje buše

Otvore vrata, rano počnu ali završe do 10 i onda moraju i sutra i prekosutra i nakosutra jer taj dan realno nisu uradili ništa. Takođe su skloni pravljenju pauza što još više prolongira period bez spavanja za celu zgradu. Neverovatno je koliko čovek stvari može da buši u 20 kvadrata, a da mu stan svakako izgleda bedno. Žena samo drži alat, ili ga iznese na hodnik, a posle kenja mužu što je morala majstorima da sprema da jedu i da im ide po još piva. Nikad ne upale muziku. Komšijama ništa od toga zaista ne prija. Jedino bolesna žena ima skrupule da se pobuni, al pošto ima rak ne može baš jako da priča.

2. Bučne komšije koje se deru

2.1. Bučni bračni par

Od svake obične situacije naprave dramu, odlazak po hleb im predstavlja dramatičnu situaciju. Jedini način komunikacije koji poznaju je dranje, cika, vriska i urlanje. Ako se kojim slučajem ne deru, u stanu je potpuna tišina. Ako u stanu postoji i dete, to daje znatno više povoda nervozi i urlanju. Ako je dete malo, onda se deru ZBOG DETETA jedno na drugo a ako je dete veliko onda se deru NA DETE. Osim njihovih glasova, čuje se lupanje vratima, što nikako nije znak da je sranje stalo već da će situacija tek da eskalira. Ako se ON više dere na NJU – to je znak da je tuče a ako pak ONA više viče na NJEGA – ubiće ga.

2.2. Komšije koje žurkaju

U ovom stanu obično žive dva tri cimera, koja žurku započinju u najkasnije moguće vreme, u vreme koje uopšte nije definisano pravilnikom, tj. kućnim redom. Nekad budu dovoljno uljudni da obaveštenje o žurci zalepe u lift i na ulazna vrata, mada uglavnom to rade bez upozorenja i prečesto. Ceo božiji dan im gruva muzika, uglavnom na ripit ista pesma 4 sata. Redakciji Tarzanije ne smeta ukoliko ova galantna gospoda slušaju muziku glasnije nego što to radi normalan svet, ali smeta kad tu muziku nadjačavaju razgovorom ili kad neljudski glasno pevaju samo segmente pesama. Ove žurke se uvek završavaju pesmama o Kosovu. Ton kojim pevaju je navijački a prisutno je i apsolutno odsustvo osećaja za ritam i tonalitet.

3. Baba iz prizemlja

Pokretni video nadzor. Baba iz prizemlja uvek živi u visokom prizemlju jer tako ima bolji pregled terena. Iako raspolaže zavidnim brojem informacija, već sedmu godinu ti ispituje ribu ko je ona, odakle joj je ćaća, gde je služila vojsku i zašto tako bučno hoda u tim čizmama ko kaka kurvetina. Neke imaju mini val a ako su malo prekaljenije u ulozi babe iz prizemlja onda više ne vode računa o fizičkom izgledu i bave se samo svojom profesijom. Imaju izraz lica kao da su progutale vreću punu Šiptara. Higijena u zgradi joj nikad nije na zadovoljavajućem nivou, ali je to ne sprečava da baca opuške kroz prozor. Muž je jako tih čovek koga život baš nije mazio. Uvek sam nosi sve kese sa pijace i puši u hodniku, što jer mu baba ne da da puši u stanu što jer mu je to jedini beg od užasne agonije vlastite svakodnevnice. Stanu iznad bi kvadrat morao biti 80 posto jeftiniji, to je daleko najgori stan u svakoj zgradi jer u njemu smeš samo spavati ali pod uslovom da se ne nadimaš mnogo dok dišeš jer bi ti zbog blagog ljuljuškanja kreveta na vrata mogla zakucati i policija komunalnog tipa. Uvek se svađa oko zajedničkih prostorija i plaćanja lifta. Vrlo često i vrlo napadno deli glupe savete mladim ženama.

4. Tihi pripravnik

Mladić u dvadesetim, tridesetim godinama. Srećeš ga isključivo u liftu. Ako ga srećeš ujutru, znači da ide negde, na neki poslić. Tada je uvek sređen, istuširan i obrijan. Inače koristi jeftin gel za kosu, miriše najobičnije moguće, tipa na neki AXE dezodorans. Karakteristično za njega je da uvek ima NEŠTO u čemu nosi NEŠTO. Kad ga sretneš u liftu u poslepodnevnim časovima – znači da se vraća sa tog nekog posla. Malo mu užegne dezodorans, u pazušnom delu na košulji ima fleke od znoja. Boravak sa njim u liftu je na samoj granici neprjatnosti ali ipak podnošljiv. Potencijalni samoubica. Kada se vozite liftom – muk.

5. Komšija s kerovima

Ima tri ćerke i kera i debelu ženu. Uvek nosi jako puno kesa, uvek glumi kulturu iako ulazi s kerom u lift tako da jedva zatvori vrata. Neka komšija, ja ću peške na 18. sprat, nek se ker ne umara. Ako je veliki ker, ili je retriver glupi ili je beli veliki ker. Ako je mali ker, onda je to mali beli ker ili onaj žuti zgužvani ili božemeprosti pekinezer. Ako je pekinezer jako je mator jer niko nije kupio pekinezera već 10 godina jer su ružni, buljavi, dosadni i retardirani. Mrziš ga jer ima debilnu porodicu ali ti ga je zbog toga i žao. Imaju najlepše prezime tipa Konstantinović ili Anastasijević.

NEĆE ON!

6. Bračni par s puno dece

Grdna sirotinja, vode sa sobom broj dece za koji ne možeš da veruješ da ga jedan bračni par sam može posedovati. Ponekad imaju i neku glupu životinju ili već nešto zanimljivo što će im okupirati malo decu, tipa papagaja, hrčka ili paradajz. Imaju jako mnogo smeća kao i svaka porodica u kojoj žena kuva za 17 ljudi. Čovek je non stop u kombinezonu a žena svaki put sve trudnija, smrdi na zapršku i očajnički pokušava da obuzda već treću turu dece koju vozi liftom dok u rukama nosi kese pune K plus proizvoda na akciji. Nekad žive pored babe u prizemlju a češće u nelegalnoj nadogradnji, što im život čini još većim govnetom jer je u potkrovlju leti 75 stepeni. Ventilator imaju samo jedan i njime hlade televizor da ne eksplodira. Nemaju prezime na vratima i vrlo verovatno kradu struju. Nemaju ni laminat ni parket, eventualno tepih pokupljen s deponije. Kuriozitet je da su jedina porodica u zgradi koja poseduje prakljaču.

7. Lik s biciklom

Ima bicikl sa brzinama iako to nema previše smisla jer ne živi u divljini niti nekim posebnim brdima. Ima kacigu, ima štitnike, poštuje saobraćajna pravila. Na biciklu ima sve potrebne uređaje od zvona, preko prednjeg i zadnjeg svela do fensi blatobrana. Ukrali su mu već 13 komada ali on se ne obazire i i dalje ulaže u bicikle. Ostavlja tragove guma na liftu kad ga podigne. Nosi bicikl na 11. sprat ali i dalje mu ga nekako ukradu, iako ima lanac od 12 hiljada dinara i posle svake krađe nabavlja sve veću lančinu. Nema devojku ali se nada da će je imati. Sportski je tip ali ne prolazi kod devojaka jer je teško ozbiljno shvatiti čoveka u helankama.

8. Alkoholičar

I on ima bicikl, ali ne mari baš za njega, te je poprilična enigma kako mu uspeva da mu bicikl uvek bude u funkciji, a takođe je i enigma kako uspeva da ga vozi kada se nalazi u stadijumu alkoholizma u kom non stop smrdi na PIVO ma šta preduzeo povodom toga. Kad se vraća kući bajs uvek gura iako i to deluje rizično. Zna biti vrlo fin mada je malo dosadan jer voli da priča no srećom ne može puno. Bio je predsednik kućnog saveta i još uvek se poziva na taj period života i želi živeti od stare slave. Baba iz prizemlja ga proziva da je u tom periodu proneverio 20 hiljada dinara te je sklon nasrnuti na nju. Često sedi ispred zgrade. Voli Bosance i ljubaznog čoveka. Uvek je u jakni.

9. Predsednik kućnog saveta

Porodičan čovek srednjih godina koji stalno lepi opomene, upozorenja, obaveštenja, instrukcije i pozive na sastanke po liftu, ulaznim vratima i oglasnim tablama u zgradi. Niko ga ne jebe ni 5 posto, a njemu u stanu najviše prokišnjava i zbog toga je strastveni pušač. Obraćaju mu se samo onda kada se neko zaglavi u liftu a on nije zlopamtilo pa uvek svima pomogne. Baba iz prizemlja ga proziva da je proneverio 20 hiljada dinara na štekerima i protivpožarnim aparatima.

Gowna, s liftom morate nežno.

10. Studentkinja iz unutrašnjosti/Bosne

Ako se dere po danu (mada uopšte ne viče, nego samo tako priča) onda je iz Bosne, a ako noću vrišti onda je iz unutrašnjosti. Nekad je u liftu sretneš kako nosi litru vina, cigare i keks, tada svi znaju da joj dolazi jebač pa joj bude neprijatno te se malo zajapuri u obrazima. Jebač je uvek goljo. Misle svi da je u aferi s alkoholičarem. Solidna pička, jebo bi je, ali imaš utisak da je malo aljkava u predelu pičke te ne iniciraš seks osim u stanju pijanstva kada obično bivaš odbijen. Zbog golje.

11. Duh

Lik koji živi u potkrovlju, pored sirotinje, niko ga nikad nije video, ali ima računa u sandučetu i znaš da u tom stanu neko živi. Sijalica u njegovom delu hodnika ne radi i niko ne pokušava ni da je zameni. Stan mu očigledno služi samo da prenoći i da, po mišljenju babe, razgovara sa mafijom. Verovatno ima sumnjivu priču al ne bi mogo tvrditi jer, jebiga, nikad ga nisi video.

12. Bolesna žena

Jako prijatna žena, umilna čak, osmehuje se i pita kako je u školi i koji ćeš sprat. Živi duže nego što bi trebalo s obzirom na to kako izgleda. Niko je ne pita od čega boluje jer to stvarno nije lepo. Duboko diše u liftu i sporo otvara vrata. Ne valjda je potapšati po leđima jer deluje kao da bi je to moglo slomiti. Nepoznato je ima li ikoga na svetu, a ni to nije lepo pitati.

13. Vrlo ljubazan čovek

Najfiniji čovek u zgradi. Verovatno najgore živi. Bio je tri meseca u rovu u Vukovaru, pun je gelera i opet mu je sve dobro. Nosi malo stvari iz kupovine. Takođe nema prezime na vratima, ali se radovao interfonu. Jako se ljubazno javi svima, govori “nema problema, rešićemo sve”. Ničim izazvan čestita praznike. Svi ga mrze osim alkoholičara.

14. Nervozni mali preduzetnik

Mali debeli čovek, ali ne baš jako debeo. Rošavog lica. Drži neku radnju, zdravu hranu u dvorištu ili prekoputa. Uvek lepo obučen, sve je lepo u životu smislio ali ide u sve veći minus. U liftu se smeška i eventualno kratko odgovara na pitanja. Vidi se da je nervozan jer duguje i bogu i narodu.. Razveden ali još nosi burmu, žena se udala za programera. Ranije je imao skup sat, sijao je kad on stiska dugme za sprat ali sada ga više nema, verovatno zelenaši pokupili. Kad skine kravatu, to je znak da je odustao i od posla i od života i izvesno je očekivati samoubistvo u roku od 6 meseci. Deca mu žive u Kanadi, nisu ga se setila tri godine, ni praznik da čestitaju.

15. Drogoš

15.1. Pajdomančina odvratna

Predugo živi, već 10 godina se čeka da umre, a on ima 42 i izgleda bolje od preduzetnika. Malo mu propada noga, mršav je, izađe po koja ranica, al drži se jer se baš trudi. Nikad nikakav problem nije napravio i jako je fin. Jednom je izgubio zdravstvenu u liftu, nisu hteli da mu je vrate. Čudno hoda. Jednom godišnje privede jako dobru pičku i nikom ništa ne bude jasno ali mnogi budu ljubomorni. Najviše ga mrzi baba iz prizemlja, sere o njemu, ne sme mu u lice al ga ipak mrko gleda. Čovek s decom primetno sklanja decu od njega. Sezonski ode na neko vreme i ljudi misle da je umro ali se uvek vraća. Ponekad, na zaprepašćenje mnogih, u boljem stanju nego što je otišao. Nosi istu jaknu 15 godina, ali mu i dalje jako dobro stoji.

Preferira feng-šui

15.2. Dragi narkoman laki drogoš

Imo je nekad dredove ali je shvatio da je to glupo i upristojio se. Ima slušalice u liftu uvek. Živi samo s kevom. Ima bradu ali ne jer je želi već jer se brije jednom mesečno, a kad se obrije izgleda dosta mlađe pa ljudi misle da se prestao drogirati, no tu grdno greše. Malo je zakrivljen u telesnom smislu, ima kifozicu. Ne voli Bosance ali je srdačan s njima na hodniku jer je pička nadrogirana pa ne voli ući u konflikt. Ako ima manje od 17 godina crta markerom svoje rep ime po liftu. Diže roletne oko pola 4.

16. Latentni ubica

Gospodin sumnautog pogleda kome se niko ne javlja. Nikad ništa loše nije uradio ali izgleda kao čudak i uliva strah u kosti svim komšijama samo svojim postojanjem. Dođe na sastanke kućnog saveta, prekrsti ruke i ćuti. Svi znaju da je tu pa bude malo zategnuta situacija. Ima neki beleg na licu, ili je albino.

17. Šmeker, moguće i pederčina, mada uglavnom nije

Uvek do jaja miriše i sređen je. Ima crnu kožnu jaknu , tačnije više crnih kožnih jakni. Jako miriše lift posle njega. Svi muškarci misle da je peder jer su ljubomorna govna. Sve žene u zgradi se lože na njega, od bolesne, preko debele do Bosanke. Uvek drži ključeve u rukama i zvecka. Našao je balans između dizel izgleda i da se ribe lože izgleda, jer se ribe ne lože baš na dizel. Mrziš ga jer misliš da je peder ali je zapravo vrlo fin i nenapadan. Ne možeš da ga mrziš odmah posle razgovora jer je to jedan lep i fin čovek, ali kada prođe dovoljno vremena prezir se vraća. Mnogi su maštali o tome da ga istuku, ali nikom nije palo na pamet da zaista proba to jer deluje da je ovaj u dobroj kondiciji i da bi svakog prebio ako se ukaže poreba.

18. Žena sa cvećem

Kada pogledaš zgradu sa ulice, ona je cela siva, samo jedan prozor je krcat cvećem i užano šaren. To je njen prozor. Jedina u zgradi zove ostale ljude na kafu, ima neprirodno uredan stan i drvena vrata. Kod nje je prisutna želja da celu zgradu pretvori u neki staklenik ili baštu, pa ceo hodnik na njenom spratu puca od zelenila, boja i latica. Mnoge stanare nervira njeno postojanje pa su joj se neki čak i popišali na biljke u ulazu a ona se osećala ko da su nju popišali. Sa babom iz prizemlja se savetuje oko semenki i recepata, iako je baba potajno jako mrzi. Muž joj je posle godinu ipo dana braka poginuo u saobraćajnoj nesreći i ona nikad posle nije ni tražila novog. Nosi upadljive naočare za vid i vrlo verovatno guta sedative ko čoko smoki.

19. Tri Bosanca

Ne shvataju da nisu u studentskom domu i da cela zgrada misli da su najveće seljačine koje je bog video te je njihov životni moto “samo Jašar, galama i dve gajbe pive na terasi”. Jako su veliki i prava su raja, te ih, kao i sve dobre ljude, niko u zgradi ne voli, osim Bosanke koja ih obožava a najmanje jedan je i jebe. Voleli bi oni i studentkinju iz unutrašnjosti al ona se opire i batrga jer smatra da bi seks sa Bosancem bio zaista užasan životni neuspeh za nekog ko ima Ljig u ličnoj karti. Nikad ne zaključavaju vrata a katkad ih zaborave i zatvoriti pa sve onako lupkaju. Spremni su svoju šifru od vajrlesa “vozimenapale” dati svima koji zatraže jer gotive sve u zgradi, čak i lakog narkomana koga vole malo drkati ali iz čiste ljubavi. Čak i šmekera gotive mada ih njegov miris zbunjuje. Zajebavaju babu iz prizemlja. Dvojica navijaju za Zvezdu a jedan za Partizan i, iako ne prate oni to mnogo, vole bučno propratiti derbi. Psuju mnogo i jednostavno.

  • Nemanja

    Isključivo teške hipsterčine i putnici vremeplovom iz 18. veka uopšte mogu da razumeju koncept bicikla bez brzina.

  • Marko

    Jebe se s budžovanom – ne valja. Jebe se s goljom – ne valja. Pa odlučite se majku mu.

  • woochyna

    Žene koje daju svima su kurve, žene koje ne daju svima su kurve, žene koje ne daju meni su kurve. Sve su kurve, majku li im jebem :(

  • Jona

    Hahah ovaj Ljig mora da je neka prozivka na Blekijev račun

  • Bata Sale

    Ja imao 3 Hercegovca, trebinjca. Dobri momci, iako sam Bosanac poreklom, pa bi trebalo da sam u konfliktu sa njima. Prava raja, momcine i dobra braca. Kada su se odselili utihnula zgrada i malo je dosadno.

  • Xabi Alonso

    Недостаје ту недојебана распуштеница/усједјелица која има неко глупо занимање типа Слађа нокти попуњен профил или надркана медицинска сестра која не зна да паркира рено твинга испред зграде, па редовно заузме и пола комшијиног паркинг мјеста, те хода по стану цијели дан у штиклама у сврху нервног растројства комшија испод ње. Шушка се да се јебе ко штука, мада то нико до сад није примјетио.

  • Xabi Alonso

    Могао би да се убаци и пензионер деда из високог приземља чији прозор на ком пуши партнер гледа на игралиште због чега је редовна муштерија у стакларској радњи. Самац, изводи кера у шетњу у пола 4 ујутру и вукља за собом цегер са точкићима за пијацу. Мрзи наркомана са дредовима јер му се набије са ортацима на клупу под прозор и галами читаву ноћ (по његовом рачунању времена од 20-03 часова). Добар ортак са видеонадзор бабом, набавља јој купус за привијање на кољена и веногел из апотеке.

    Може се још 100 ликова описати јер тема објашњава.

  • vozim

    Kakv odval od teksta bravo. malo aljkava u predelu pičke .. Brate

  • Rizk

    A ja zelio da kucu zamenim za stan..

  • batica

    Ventilator imaju samo jedan i njime hlade televizor da ne eksplodira hahahahahaa.

    Pročitaj još na http://www.tarzanija.com/19-tipova-komsija/

  • Po

    Ginekolog sam (a nevin sam, inace), vidjaju me sa knjigom/stripom u ruci, misle da sam student (osim samih studenata, jedini mi se nikad i ne obracaju), ne cujem se (a slusam i sviram heavy metal; kulturno slusalice jbga) pa mora da se pitaju sta radim, jer su svi glasni non-stop (ovo za glasnji od muzike i zapevavanje – pun pogodak), pa se svi otkriju cime se bave (tanki zidovi, ventilacija) i kako se seksaju (uvek uvece, studentice i preko dana), mozda misle da sam gay, jer sam uredne spoljasnosti, namirisan, a nikad u drustvu neke devojke (potrce kad cuju da sam Dr, pobegnu kad cuju da sam metalac; nema Dubai kod mene), nikad liftom uvek peske, deca se razbeze kad me vide (valjda mi se vidi na licu da im jbm mater zbog trcanja i loptanja po zgradi)…

  • Katarina

    Da li si nevin jer si ginekolog ili si ginekolog jer si nevin?

  • Vasko

    Masturbiras na pacijentkinje?

  • Sladoled šlag od jagode.

    Uh, ja imam zlatne komšije :)

  • TRB

    Veća si ti seljačina nego mi svi Bosanci govnaru… Odjebi malo od Bosne smrade

  • Dule

    jel’ neko spomenuo kurve?